সম্পর্কে প্রতিবাদী আচরণ: এটা কী আর কেন হয়

তুমি একটা মেসেজ পাঠালে। এক ঘণ্টা পেরিয়ে গেল, কোনো উত্তর নেই, আর বুকের ভেতর কিছু একটা উঠতে শুরু করল। আবার ফোনটা দেখলে। হালকা একটা মেসেজ লিখে মুছে ফেললে, তার বদলে একটু কড়া কিছু পাঠিয়ে দিলে। সন্ধ্যা নাগাদ হয় তুমি পরপর তিনবার ফোন করছ, নয়তো একেবারে চুপ হয়ে গেছ, দেখতে যে সে খেয়াল করে কি না। এর কিছুও যদি চেনা লাগে, তবে তুমি সম্পর্কে প্রতিবাদী আচরণ-এর সঙ্গে পরিচিত হয়ে গেছ, যা মানুষের অ্যাটাচমেন্ট ব্যবস্থার সবচেয়ে ভুল বোঝা প্রতিক্রিয়াগুলোর একটি।

প্রতিবাদী আচরণকে সাধারণত বলা হয় নাটক, আঠার মতো লেগে থাকা কিংবা খেলা। এটি প্রায় কখনোই এসবের কিছু নয়। এটি এমন এক স্নায়ুতন্ত্র, যা বিশ্বাস করে একটি গুরুত্বপূর্ণ বন্ধন হাত ফসকে যাচ্ছে, আর একটা উত্তর পেতে সে সেটাই করছে যা কোনো একদিন শিখেছিল।

প্রতিবাদী আচরণ কী?

প্রতিবাদী আচরণ মানে সেই সব কাজ, যেগুলো দিয়ে তুমি যোগাযোগ বা আশ্বাস আদায় করতে চাও, যখন মনে হয় প্রিয় কারও সঙ্গে তোমার মাঝে দূরত্ব তৈরি হচ্ছে। ধারণাটি এসেছে অ্যাটাচমেন্ট গবেষণা থেকে, যেখানে দেখা গেছে যত্নদাতা থেকে আলাদা হওয়া শিশুরা কাঁদে, আঁকড়ে ধরে আর খোঁজে। শিশুর জন্য এটি শব্দময় কিন্তু ভীষণ কার্যকর কৌশল, কারণ এতে যত্নদাতা ফিরে আসেন। বড় হয়েও সেই একই তার-জোড়া থেকে যায়। শুধু আচরণটা আরও সূক্ষ্ম হয়, আর অস্বীকার করা অনেক সহজ হয়ে ওঠে।

বড়দের সম্পর্কে প্রতিবাদী আচরণ সবচেয়ে বেশি দেখা যায় উদ্বিগ্ন অ্যাটাচমেন্ট-এর পাশে, আর ভয়-এড়ানো ধরনের উদ্বিগ্ন অর্ধেকটাতে। ট্রিগার প্রায় কখনোই ঘটনাটা নিজে নয়। দেরিতে আসা উত্তর, নিরুত্তাপ গলা, বাতিল হয়ে যাওয়া শনিবার: আলাদা করে দেখলে সবই ছোট। এগুলোকে বিশাল করে তোলে সেই অর্থ, যা তোমার শরীর এগুলোর গায়ে ঝুলিয়ে দেয়, আর তা সাধারণত এই বাক্যেরই কোনো রূপ, এবার আমাকে ছেড়ে যাবে।

একটা কথা স্পষ্ট বলা দরকার। প্রতিবাদী আচরণ চরিত্রের দোষ নয়, আর নিজের মধ্যে একে চিনে ফেলা কোনো রোগনির্ণয় নয়। এটি এমন একটি কৌশল, যা একসময় কাজ করেছিল, এমন সম্পর্কে যেখানে মনোযোগ পাওয়ার একমাত্র উপায় ছিল গলা চড়ানো। একে পরিষ্কার দেখতে পাওয়াই সেই মুহূর্ত, যখন সে আর চালকের আসনে থাকে না।

প্রতিবাদী আচরণের লক্ষণ

• যোগাযোগের চাপ বেড়ে যাওয়া: নিজের ইচ্ছার চেয়ে অনেক বেশি ফোন করা, মেসেজ করা, বারবার দেখা, আর পরে তার জন্য লজ্জা পাওয়া।
• কৌশলী নীরবতা: জায়গা দরকার বলে নয়, বরং সে যেন নীরবতাটা খেয়াল করে খুঁজতে আসে, সেজন্যই চুপ হয়ে যাওয়া।
• সময়ের হিসাব রাখা: তোমাকে যতক্ষণ অপেক্ষা করানো হয়েছে, ঠিক ততক্ষণ অপেক্ষা করে উত্তর দেওয়া, যাতে দেরিটাই একটা বার্তা হয়ে ওঠে।
• ঈর্ষার ইশারা: অন্য কেউ তোমাকে পছন্দ করছে সেটা বলা, কিংবা এমন জায়গায় ইঙ্গিত রেখে দেওয়া যেখানে চোখে পড়বেই, শুধু দেখতে যে কিছু নড়ে কি না।
• ছেড়ে যাওয়ার হুমকি: বলা যে সব শেষ, বা হয়তো আলাদা হয়ে যাওয়াই ভালো, ঠিক সেই মুহূর্তে যখন তুমি সবচেয়ে কম তা চাও।
• গভীর রাতের ঝগড়া: মাঝরাতে ছোট্ট কিছু নিয়ে তর্ক শুরু করা, কারণ ঝগড়াও অন্তত একরকম যোগাযোগ।
• নীরব পরীক্ষা: তার ফোন বাজতে দিয়ে না ধরা, দেখতে যে সে আবার চেষ্টা করে কি না, আর সেই উত্তরকে নিজের গুরুত্বের প্রমাণ ধরে নেওয়া।

এর কয়েকটিতে নিজেকে চিনতে পারা মানে এই নয় যে তোমার মধ্যে কোনো গণ্ডগোল আছে। এর মানে, তোমার অ্যাটাচমেন্ট ব্যবস্থার একটা প্রিয় সংকেতঘণ্টা আছে, আর তুমি সবে তার শব্দটা চিনলে।

এই ধরনটা কেন গুরুত্বপূর্ণ

প্রতিবাদী আচরণে একটা নিষ্ঠুর বিদ্রূপ লুকিয়ে আছে। ওপরের প্রতিটি পদক্ষেপ কাউকে কাছে টানার জন্য, অথচ প্রায় প্রতিটিই আগে থেকেই দূরে সরে থাকা সঙ্গীকে আরও পিছিয়ে দেয়। বিশেষ করে এড়িয়ে চলা সঙ্গীর ক্ষেত্রে এই বাড়াবাড়িটা চাপ হিসেবে পৌঁছায়, সে সামলাতে সরে যায়, আর তোমার ভেতরের ঘণ্টা আরও জোরে বাজে। অ্যাটাচমেন্টের কাজে এই চক্রের নাম আছে: উদ্বিগ্ন-এড়ানো চক্র। একবার ঘুরতে শুরু করলে দুজনেই নিজেকে আহত পক্ষ ভাবতে থাকে।

এর দাম তোমাকেও দিতে হয়, সম্পর্কের অনেক বাইরেও। পুরনো কথোপকথন বারবার পড়তে গিয়ে সন্ধ্যাগুলো হারিয়ে যায়। ঘুম পাতলা হয়ে আসে। কাজে মনোযোগ ছিঁড়ে যায়, কারণ তোমার মনোযোগের একটা অংশ সারাক্ষণ একটা স্ক্রিনের পাশে দাঁড়িয়ে থাকে। আর পরদিন সকালের সেই অনুভূতিটা থাকে, চতুর্থ মেসেজ পাঠানোর ছোট্ট লজ্জা, যা চুপচাপ নিজের সম্পর্কে তোমার ধারণাটাকে ক্ষইয়ে দেয়। এই সতর্ক পাহারা দৈনন্দিন উদ্বেগের ধরন-এর একই জ্বালানিতে চলে, তাই একটিকে শান্ত করলে অন্যটিও প্রায়ই শান্ত হয়।

তাড়নাকে তথ্যে বদলে নেওয়া

ওই মুহূর্তে কম উদ্বিগ্ন হওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়ে প্রতিবাদের তাড়না থেকে বেরোনো যায় না। যা কাজ করে তা হলো অনুভূতি আর কাজের মাঝের ফাঁকটা একটু বাড়িয়ে দেওয়া, কয়েক মিনিট হলেও, আর দুটি প্রশ্ন করা। প্রথমটি: আমি আসলে এখন কীসের ভয় পাচ্ছি? দ্বিতীয়টি: কোনো পরীক্ষা ছাড়া সোজাসুজি বললে আমি কী চাইতাম? সোজা সংস্করণ, আজ তুমি চুপ ছিলে, আর তাতে আমার মনটা অস্থির লাগছিল, কৌশলের চেয়ে অনেক বেশি নরম উত্তর নিয়ে আসে।

নিজের অ্যাটাচমেন্ট ধরন পরিষ্কার হয়ে গেলে ওই দুটি প্রশ্ন হাতের অনেক কাছে চলে আসে। Peachy-র Free Attachment Style Test দেখে তুমি ঘনিষ্ঠতা, দূরত্ব আর সংঘাতে কীভাবে সাড়া দাও, তারপর সম্ভাব্য ধরনটা সহজ, উষ্ণ ভাষায় ফিরিয়ে দেয়। এটি আত্ম-অনুধাবনের একটি উপায়, রোগনির্ণয় নয়, আর পুরোপুরি ব্যক্তিগত। এরপর এগোতে চাইলে Peachy তোমার সঙ্গে এসব নিয়ে কথা বলতে পারে।