Στυλ δεσμού στις φιλίες: πώς πλησιάζεις και γιατί κάνεις πίσω

Σχεδόν όλα όσα γράφονται για τον δεσμό τον τοποθετούν σε ερωτικό πλαίσιο. Κι όμως, το στυλ δεσμού σου στις φιλίες είναι εξίσου αληθινό, και συχνά φαίνεται πιο νωρίς και πιο καθαρά απ' ό,τι με έναν σύντροφο. Βρίσκεται στο αν απαντάς σε ένα μήνυμα το ίδιο απόγευμα ή τρεις εβδομάδες μετά. Βρίσκεται σε εκείνον τον φίλο που ξέρεις έντεκα χρόνια και που παρ' όλα αυτά δεν θα του τηλεφωνούσες μεσάνυχτα.

Η φιλία σχεδόν δεν έχει δομή. Δεν υπάρχει επέτειος, δεν υπάρχει συζήτηση που την ορίζει, δεν υπάρχει συμφωνημένη στιγμή όπου το χαλαρό γίνεται κοντινό. Κανείς δεν σου δίνει τίτλο. Αυτή η απουσία σκαλωσιάς σημαίνει ότι τα μοτίβα δεσμού σου τρέχουν σχεδόν χωρίς φρένα, και γι' αυτόν ακριβώς τον λόγο η φιλία μπορεί να είναι ένα από τα πιο καθαρά παράθυρα στο πώς διαχειρίζεσαι την εγγύτητα.

Τι σημαίνει στυλ δεσμού έξω από τον έρωτα

Η θεωρία του δεσμού ξεκίνησε με βρέφη και τα πρόσωπα που τα φρόντιζαν. Ο Τζον Μπόουλμπι πρότεινε το πλαίσιο, και η Μαίρη Έινσγουορθ ανέπτυξε τρόπους να το παρατηρήσει σε μικρά παιδιά. Ο πυρήνας είναι απλός: οι πρώιμες εμπειρίες σου με τους ανθρώπους που σε φρόντισαν έφτιαξαν ένα εσωτερικό μοντέλο για το τι κοστίζει η εγγύτητα και τι δίνει πίσω. Αυτό το μοντέλο δεν μένει στην παιδική ηλικία και δεν σβήνει όταν μια σχέση δεν είναι ερωτική.

Οι ερευνητές περιγράφουν συνήθως τέσσερα ευρέα μοτίβα: ασφαλές, αγχώδες (καμιά φορά λέγεται ενασχολημένο), αποφευκτικό-απορριπτικό και αποφευκτικό-φοβικό (καμιά φορά αποδιοργανωμένο). Κανένα δεν είναι διάγνωση. Είναι περιγραφές τάσεων, και οι περισσότεροι άνθρωποι βρίσκονται κάπου σε ένα φάσμα, όχι μέσα σε ένα καθαρό κουτάκι.

Εδώ είναι το κομμάτι που σπάνια ακούγεται. Το μοτίβο σου με τους φίλους δεν χρειάζεται να ταιριάζει με το μοτίβο σου με συντρόφους. Πολλοί άνθρωποι είναι σταθεροί και ήρεμοι με τους φίλους τους, και νιώθουν το πάτωμα να γέρνει μόλις μπει ο έρωτας. Άλλοι είναι το αντίστροφο. Ο δεσμός εξαρτάται αρκετά από τη συγκεκριμένη σχέση, ώστε αν κοιτάξεις μόνο την ερωτική ζωή σου, βλέπεις τη μισή εικόνα.

Σημάδια κάθε μοτίβου στη φιλία

Διάβασέ τα ως τάσεις στις οποίες μπορεί να αναγνωρίσεις τον εαυτό σου, όχι ως ετυμηγορίες. Σχεδόν όλοι βρίσκουν κομμάτια τους σε πάνω από μία κολόνα, κι αυτό είναι συνηθισμένο, όχι σημάδι ότι κάτι χάλασε.

• Να διαβάζεις τον τόνο στις σύντομες απαντήσεις: Ένα μονολεκτικό «οκ» σε στέλνει πίσω στα τέσσερα προηγούμενα μηνύματα, ψάχνοντας τι έκανες. Είναι συχνή αγχώδης υπογραφή στη φιλία, όπου η απουσία καθορισμένου καθεστώτος αφήνει πολύ κενό χώρο για να γεμίσει με ανησυχία.
• Να μετράς σιωπηλά ποιος μίλησε τελευταίος: Κρατάς λογαριασμό. Αν τα τρία τελευταία ραντεβού τα πρότεινες εσύ, σταματάς να προτείνεις, και μετά νιώθεις την απόσταση που μόλις έφτιαξες μόνος σου.
• Να σιωπείς όταν μια φιλία βαθαίνει: Τα πράγματα γίνονται ζεστά και αληθινά, και κάτι μέσα σου κάνει ένα βήμα πίσω. Τα αποφευκτικά μοτίβα διαβάζουν συχνά την εγγύτητα που μεγαλώνει ως υποχρέωση που μεγαλώνει, οπότε το νευρικό σύστημα ζητά χώρο, όχι καθησυχασμό.
• Να κρατάς τους φίλους σε χωριστά συρτάρια: Φίλοι της δουλειάς, του γυμναστηρίου, παλιοί φίλοι, κάθε ομάδα σε κλειστό συρτάρι που δεν ανοίγει ποτέ σε άλλο. Τα συρτάρια περιορίζουν πόσα μπορεί να δει ένας άνθρωπος, και κρατούν την έκθεση χαμηλά.
• Γρήγορη έντασή, μετά υποχώρηση: Μέσα σε μια βδομάδα πας βαθιά, λες περισσότερα απ' όσα σκόπευες, και μετά νιώθεις εκτεθειμένος και κρυώνεις απότομα. Αυτή η ταλάντωση ανάμεσα στο να πλησιάζεις και να αποσύρεσαι χαρακτηρίζει τα αποφευκτικά-φοβικά μοτίβα.
• Να θέλεις εγγύτητα και να τη δυσπιστείς ταυτόχρονα: Θέλεις να σε γνωρίζουν, και ταυτόχρονα φυλάς τη στιγμή που αυτό θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σου. Και τα δύο είναι αληθινά μαζί, και το να κρατάς και τα δύο εξαντλεί.
• Να επισκευάζεις μετά την τριβή, αντί να εξαφανίζεσαι: Κάτι προσγειώνεται άσχημα, το λες, και η φιλία συνεχίζει. Να ονομάσεις ένα ράγισμα και να μείνεις είναι ένα από τα πιο σταθερά σημάδια ασφαλούς δεσμού.
• Να ανέχεσαι την ανομοιόμορφη επαφή χωρίς συναγερμό: Περνούν τρεις μήνες, κανείς δεν πήρε πρώτος, και δεν το διαβάζεις ως ετυμηγορία για τη φιλία. Ο ασφαλής δεσμός επιτρέπει στα κενά να είναι απλώς κενά.

Γιατί ζυγίζει περισσότερο απ' όσο ακούγεται

Μεγάλο μέρος της ενήλικης στήριξης κατοικεί στη φιλία. Είναι αυτός που προσέχει ότι σώπασες, που κάθεται μαζί σου μετά από κακά νέα, που σου λέει την αλήθεια για μια απόφαση που έχεις πάρει κιόλας μισή. Όταν το μοτίβο σου περιορίζει σιωπηλά πόσο κοντά μπορεί να έρθει ένας φίλος, περιορίζει και τη στήριξη που έχεις διαθέσιμη, συνήθως χωρίς μία στιγμή που θα μπορούσες να δείξεις ως αιτία.

Οι επιπτώσεις είναι μάλλον αθροιστικές παρά δραματικές. Τα αγχώδη μοτίβα μπορούν να μετατρέψουν μια συνηθισμένη σιωπή σε καθημερινή μικρή έκτακτη ανάγκη, κάτι που φθείρει και τους δύο. Τα αποφευκτικά μοτίβα μπορούν να χτίσουν μια ζωή που φαίνεται κοινωνικά γεμάτη και βιώνεται αραιοκατοικημένη, γιατί κανείς δεν αφέθηκε πέρα από το πρώτο στρώμα. Τα αποφευκτικά-φοβικά μοτίβα αφήνουν συχνά ιστορικό έντονων φιλιών που τελείωσαν χωρίς εξήγηση που θα μπορούσε να δώσει κάποιος από τους δύο.

Τα μοτίβα ταξιδεύουν κι αυτά. Η τριβή που νιώθεις με τους φίλους τείνει να φανεί και με συναδέλφους, με την οικογένεια, με όποιον η εγγύτητά του είναι προαιρετική. Αν η ανησυχία σου απλώνεται σε πολλές σχέσεις αντί να μένει σε ένα πρόσωπο, αξίζει ίσως να δεις μαζί με τον δεσμό και τα μοτίβα άγχους και ανησυχίας, γιατί τα δύο συχνά ενισχύουν το ένα το άλλο.

Τίποτε από αυτά δεν είναι καθηλωμένο. Τα μοτίβα δεσμού μαθεύτηκαν, που σημαίνει ότι μπορούν να ξαναγραφτούν, συνήθως αργά και μέσα σε σχέσεις όπου η παλιά πρόβλεψη αποδεικνύεται λάθος.

Να κοιτάξεις το δικό σου μοτίβο

Ξεκίνα από κάτι συγκεκριμένο. Διάλεξε μια φιλία και μια πρόσφατη στιγμή μέσα σ' αυτήν: ένα μήνυμα που άφησες αναπάντητο, ένα ραντεβού που ακύρωσες, μια ώρα που πέρασες ψάχνοντας νόημα σε μια σύντομη απάντηση. Ρώτα τι περίμενες να κάνει ο άλλος, και από πού ήρθε αυτή η προσδοκία.

Ένας δομημένος έλεγχος προχωρά πιο γρήγορα από τη σκέψη μόνη της, γιατί ρωτά για καταστάσεις που δεν θα σκεφτόσουν να εξετάσεις. Το δωρεάν τεστ στυλ δεσμού παίρνει λίγα λεπτά και δείχνει το μοτίβο σου σε όλα τα τέσσερα στυλ, στη φιλία όπως και στον έρωτα. Είναι εργαλείο ανίχνευσης για αυτοστοχασμό, όχι διάγνωση, και δεν αντικαθιστά μια συζήτηση με ειδικό. Αυτό που κάνει καλά είναι να σου δίνει λέξεις για κάτι που νιώθεις χρόνια χωρίς όνομα.

Αν θέλεις να πας πιο μακριά από μια σελίδα αποτελέσματος, το δίκτυο Peachy περιλαμβάνει και συνοδοιπορία με ΤΝ για τα σχεσιακά μοτίβα, φτιαγμένη για να δουλεύει με ό,τι φέρνει ο έλεγχος στην επιφάνεια.