Miksi suljen itseni riidan aikana?

Kun äänet nousevat ja sinä hiljenet

Kumppanisi korottaa ääntään tai sanoo vain "meidän pitää puhua", ja jokin sisälläsi sammuu. Pää tyhjenee, kasvot jähmettyvät ja tarvitsemasi sanat ovat yhtäkkiä ulottumattomissa. Myöhemmin, yksin, tiedät tarkalleen, mitä halusit sanoa. Jos kysyt itseltäsi jatkuvasti miksi suljen itseni riidan aikana, et todellakaan ole yksin, eikä sinussa ole mitään vikaa ihmisenä. Hyvin usein tämän kaavan juuret ovat siinä, miten opit tuntemaan olosi turvalliseksi läheisissä suhteissa, ja kiintymystyylisi voi auttaa selittämään sen.

Tämä artikkeli kertoo, mitä itsensä sulkeminen on, miten se yleensä näkyy, miksi sillä on merkitystä ihmissuhteillesi ja miten lyhyt itsereflektiotesti voi auttaa sinua ymmärtämään omia kaavojasi. Se on tarkoitettu oppimiseen, ei diagnoosiin.

Mitä itsensä sulkeminen riidan aikana tarkoittaa?

Itsensä sulkeminen on suojareaktio. Kun riita tuntuu uhkaavalta, hermostosi voi siirtyä "jähmettymis"- tai vetäytymistilaan. Keho yrittää vähentää vaaraa tekemällä sinusta pienemmän, hiljaisemman ja vaikeammin tavoitettavan. Jotkut parisuhdetutkijat kutsuvat tämän ulkoista muotoa "muurin rakentamiseksi", mutta sisältä käsin se tuntuu harvoin valinnalta. Se tuntuu muurilta, joka laskeutuu itsestään.

Kiintymysteoria tarjoaa tähän hyödyllisen näkökulman. Välttelevään kiintymystyyliin taipuvat ihmiset ovat usein oppineet varhain, että vahvojen tunteiden näyttäminen johti torjuntaan tai kuormittumiseen, joten he oppivat hiljentämään tunteitaan. Pelokas-välttelevän tyylin ihmiset voivat kaivata läheisyyttä kovasti, mutta silti tulvia tunteista, kun riita tulee, ja niin he jähmettyvät. Jopa yleensä turvallisesti kiintyneet voivat sulkea itsensä ollessaan uupuneita, peloissaan tai kantaessaan vanhoja haavoja. Kaava on yleinen, ja sen voi ymmärtää ja sitä voi pehmentää.

Merkkejä siitä, että suljet itsesi riidan aikana

• Pää tyhjenee: Et löydä sanoja, tai kaikki mitä keksit tuntuu pahentavan tilannetta.
• Keho jähmettyy tai turtuu: Rintaa puristaa, ääni hiljenee tai tunnet olevasi kaukana omasta kehostasi.
• Sanot "ihan sama" tai "kaikki hyvin": Lyhyistä vastauksista tulee tapa lopettaa keskustelu mahdollisimman nopeasti.
• Sinun täytyy poistua huoneesta: Halu lähteä, tarttua puhelimeen tai mennä nukkumaan tuntuu lähes mahdottomalta vastustaa.
• Käyt kaiken läpi jälkikäteen: Tunteja myöhemmin tiedät tarkalleen, mitä tunsit ja mitä halusit sanoa.
• Vältät vaikeita aiheita kokonaan: Kierrät kaiken, mikä voisi aloittaa erimielisyyden, myös tärkeät asiat.
• Kumppanisi sanoo sinun olevan "kylmä" tai "poissaoleva": Sisältä olet tulvillasi, mutta ulospäin näyttää siltä, ettet välitä.

Miksi tällä kaavalla on merkitystä

Itsensä sulkeminen suojaa sinua hetkessä, mutta ajan mittaan se voi maksaa läheisyyttä. Kun toinen hiljenee, toinen painostaa usein kovemmin tullakseen kuulluksi. Se painostus voi tuntua vielä uhkaavammalta, mikä johtaa entistä enempään vetäytymiseen. Tämä kehä on erityisen yleinen, kun välttelevä kumppani on ahdistuneen kanssa, ja voit lukea lisää oppaastamme ahdistunut-välttelevästä kehästä parisuhteessa.

Kaava voi myös hiljaa muovata elämääsi. Tarpeet jäävät sanomatta. Katkeruus kasautuu, koska ongelmia ei koskaan puhuta loppuun. Saatat alkaa uskoa olevasi "huono ihmissuhteissa", vaikka todellisuudessa hermostosi tekee vain työtä, johon se on opetettu. Sama voi tapahtua töissä, perheessä tai ystävyyssuhteissa, kaikkialla, missä erimielisyys tuntuu riskiltä.

Toiveikas puoli on, että jähmettymisreaktio voi muuttua. Moni oppii huomaamaan ensimmäiset merkit, pyytämään lyhyen tauon, rauhoittamaan kehonsa ja palaamaan keskusteluun. Tauko kuten "haluan puhua tästä, tarvitsen vain kaksikymmentä minuuttia" on aivan eri asia kuin katoaminen. Ajan, harjoittelun ja joskus terapeutin tuen avulla riita voi alkaa tuntua vähemmän vaaralta ja enemmän siltä, että kaksi ihmistä ratkaisee jotain yhdessä.

Oman kiintymyskaavasi ymmärtäminen

Jos tämä kuulostaa tutulta, voi auttaa katsoa kokonaiskuvaa siitä, miten luot yhteyttä. Vetäydytkö, kun asiat käyvät intensiivisiksi? Kaipaatko läheisyyttä, mutta panikoit, kun se tulee? Pelkäätkö olevasi "liikaa" tai "ei tarpeeksi"? Vastauksesi osoittavat kohti kiintymystyyliä, ja sen tunteminen voi tehdä riitareaktioistasi paljon vähemmän arvoituksellisia.

Ilmainen Kiintymystyylitestimme on lyhyt itsereflektiotesti, joka tarkastelee, miten yleensä reagoit läheisyyteen, etäisyyteen ja riitoihin. Se ei ole diagnoosi, eikä se voi kertoa kaikkea siitä, kuka olet. Silti moni pitää sitä lempeänä lähtökohtana itsensä ymmärtämiseen, kumppanin kanssa puhumiseen tai jonkin konkreettisen viemiseen terapeutille. Jos huomaat arjessa myös paljon huolta tai jännitystä kehossasi, saatat haluta tutkia myös ahdistuksen kaavojasi.