Attachment style at hiwalayan: bakit ganito ka tinatamaan ng katapusan

Bakit mas malakas tumama ang hiwalayan sa iba

Anim na linggo na ang nakalipas mula nang matapos, pero ala-una pa rin ng madaling araw ay gising ka at binabasa ulit ang usapan noong Marso. O baligtad ang nangyari: natapos, kakaibang kaunti lang ang naramdaman mo, pinuno mo ang araw mo ng gawain, at ngayon lang parang patag at malayo ang lahat. Karaniwan pareho, at wala sa dalawa ang nagsasabi kung gaano mo kamahal ang taong iyon. Malaki ang naipapaliwanag ng ugnayan ng attachment style at hiwalayan sa mga bagay na mula sa labas ay mukhang sobra-sobrang reaksyon o kawalan ng damdamin.

Hindi lang pagkawala ng isang tao ang hiwalayan. Pagkawala ito ng kasunduang ginawa ng nervous system mo sa kaligtasan, at malakas nitong hinihila ang sinulid na natutunan mong hawakan bago pa man magsimula ang relasyong ito. Kaya bihirang tumugma ang lungkot pagkatapos ng hiwalayan sa haba ng relasyon, at kaya dalawang tao ang makakaalis sa iisang relasyon sa iisang araw at magkakawatak sa magkaibang direksyon.

Ano ang kinalaman ng attachment style sa hiwalayan

Ang attachment style ay maikling tawag sa natutunan mo nang maaga tungkol sa lapit: kung bumabalik ba ang tao, kung tinatanggap ba ang pangangailangan mo, at kung ang pag-abot ba ay may kapalit na aliw o may presyo. Naging inaasahan ang mga maagang aral na iyon, at ang hiwalayan ang sandaling sinusubok ang mga inaasahan sa pinakamalakas na lakas ng tunog.

Karaniwang apat na malawak na pattern ang inilalarawan ng mga mananaliksik. Iba-iba ang paraan ng pagluluksa ng bawat isa.

Anxious o preoccupied attachment. Kinukumpirma ng katapusan ang takot na dala mo na noon pa. Malakas, pisikal, at hugis-protesta ang lungkot dito: mga mensaheng isinusulat pero hindi ipinapadala, ilang naipadala na pinagsisisihan, paulit-ulit na pagbalik sa huling buwan para hanapin ang sandaling nagkamali, at pakikipagtawaran sa sarili para sa isa pang usapan. Hindi talaga ang tao ang humihila. Ang ginhawa nang matigil ang alarma ang humihila.

Dismissive-avoidant attachment. Halos malinis ang pakiramdam ng unang mga linggo. Nagiging produktibo ka, sinasabi mo sa mga kaibigan na ayos ka lang, at totoo ang paniniwala mo doon. Huli at pahilis dumating ang lungkot, makalipas ang buwan-buwan, madalas dahil sa maliit na bagay. Marami sa pattern na ito ang naglalarawan nito bilang biglaang pagkamiss sa taong talagang tumigil na silang isipin.

Fearful-avoidant attachment. Sabay pumuputok ang dalawang sistema, kaya nakakapagod ang matapos. Gusto mong bumalik siya at ginhawang-ginhawa ka na wala na siya, minsan sa loob ng iisang oras. Maaaring maghalinhinan ang paglapit at paglamig nang buwan-buwan, at habang tumatagal ang bawat pag-ugoy, iyon ang tila totoo.

Secure attachment. Hindi immune sa hiwalayan ang mga secure, at pareho ang sakit. Ang kaibahan ay hugis. Dumarating ang sakit, nararamdaman, naikukuwento sa isang tao, at dahan-dahang bumibitaw nang hindi kailangang sumali ang isa pang tao.

Wala sa mga ito ang uri ng personalidad at wala sa mga ito ang habambuhay. Mga estratehiyang minsang may saysay, ibig sabihin puwedeng i-update.

Mga senyales na attachment ang nagtutulak ng reaksyon mo

May sariling hugis ang lungkot na pinapatakbo ng attachment. Mas matagal itong nabubuhay kaysa sa mga katotohanan, ayaw magpapaaliw, at umuulit sa magkakaibang partner. Tingnan mo kung ilan ang pamilyar.

• Mas malaki ang bigat kaysa sa relasyon mismo: tatlong buwang pagde-date ang nagbunga ng isang taong pagbangon, at hindi mo maipaliwanag ang agwat na iyon kahit sa sarili mo.
• Ang potensyal ang iniiyakan mo, hindi ang tao: ang halos lahat ng namimiss mo ay kinabukasang itinayo mo sa isip, samantalang madalas na hindi mapakali ang totoong mga linggo.
• Pagtitingin ang pumapalit sa pagsasara: ang profile niya, ang lokasyon niya, ang post ng mga kaibigan niya. Isang oras kang pinapakalma ng bawat sulyap, tapos kinukuha nito ang buong gabi.
• Namanhid ka imbes na malungkot: walang sumakit, dumiretso ka sa trabaho, gym, o bagong tao, at hindi pa rin umaalis ang pagkapatag na iyon.
• Umuugoy ka sa pagitan ng pananabik at ginhawa: pareho silang parang ganap na totoo, at maaaring maraming beses magpalit ng direksyon sa isang araw.
• Binabasa mo ang buong katapusan bilang hatol sa sarili: hindi na hindi umubra ito, kundi na ikaw ang dahilan kaya walang umuubra.
• Umuulit ang pattern sa iba't ibang partner: sumunod ang parehong "pagkatapos" sa mga taong ibang-iba ang pakikitungo sa iyo, at itinuturo niyan ang pattern, hindi ang tao.
• Binubuksan mo ulit kapag nagsisimula nang magsara: isang mensahe, isang kita, isa pang usapan para sa sagot, at bumabalik sa zero ang orasan.

Ang makilala ang ilan sa mga ito ay hindi ibig sabihing masama ang pagharap mo sa hiwalayan. Ibig sabihin, mas matanda ang reaksyon kaysa sa relasyong ito, at mas tumutugon ang lumang reaksyon sa pag-unawa kaysa sa lakas ng loob.

Bakit ito mahalaga

Mahal ang reaksyon sa hiwalayan na hindi mo tiningnan, at bihirang bayaran ang halaga sa iisang dramatikong sandali. Sa maliliit ito binabayaran. Oras-oras na atensyong nauubos sa usapang tapos na. Tulog na ipinagpalit sa scroll. Mga kaibigang tumitigil sa pagtatanong dahil hindi nagbabago ang sagot. Trabahong naibibigay sa pitumpung porsyento sa loob ng isang panahong walang ibang nakakakita.

Hinuhubog din nito ang susunod. Madalas itulak ng anxious na lungkot ang tao pabalik sa kontak nang masyadong maaga, o sa bagong relasyon bago tumahimik ang alarma, at ang resulta ay naipapasa ang parehong pattern sa bagong tao. Ang avoidant na lungkot naman ay lumalaktaw sa damdamin at itinatabi ito, at may ugali ang naitabing lungkot na sumulpot sa susunod na relasyon imbes na sa kasalukuyan. Ang matagal na pagkalungkot pagkatapos ng isang katapusan ay maaari ring magmukhang mas malawak na bagay, kaya sulit malaman ang pagkakaiba ng pagdadalamhati at mga sintomas ng depresyon, dahil gumagaan ang isa sa panahon at suporta habang mas marami ang kailangan ng isa.

Totoo ang nakakaaliw na bahagi. Natutunan ang mga estratehiya ng attachment, at nagbabago sa pagsasanay ang natutunan. Hindi kahanga-hanga ang mga nakakatulong: talagang isara ang kontak, hindi halos sarado; sabihin nang malakas ang nararamdaman sa isang taong kayang makinig; pansinin ang tiyak na trigger imbes na ang malabong sakit, dahil mas tiyak ang mga trigger kaysa sa pakiramdam nila; at hayaang maging bahagi ng proseso ang mga patag na linggo, hindi patunay ng kabiguan. Kadalasang nagsisimula ang paggalaw patungo sa earned security sa kakayahang ilarawan nang tama ang sariling pattern, at kasanayan iyon, hindi ugali.

Isang maikling self-assessment

Kung gusto mo ng mas malinaw na larawan ng pattern na kinakaharap mo, mas mabilis kang dalhin doon ng maayos na hanay ng mga tanong kaysa sa muling pagbalik-balik sa relasyon. Nagtatanong ang Libreng Attachment Style Test tungkol sa lapit, alitan, pangangailangan ng katiyakan, at layo, tapos ipinapakita kung saan nagkukumpol ang mga sagot mo.

Para malinaw kung ano ito: kasangkapan ito sa screening at pagninilay sa sarili, hindi diagnosis. Hindi nito masasabi kung bakit natapos ang relasyon at hindi nito kayang palitan ang usapan sa isang therapist. Ang kaya nito ay bigyan ng salita ang isang pattern na malamang taon mo nang nararamdaman nang walang pangalan, at sa salita madalas magsimula ang pagbabago.