Protest behavior sa relasyon: ano ito at bakit ito nangyayari

Nagpadala ka ng mensahe. Lumipas ang isang oras na walang sagot, at may umaakyat sa dibdib mo. Tiningnan mo ulit ang telepono. Nagtype ka ng mas magaan, binura, tapos nagpadala ng mas matalim. Pagsapit ng gabi, tumawag ka na nang tatlong sunod-sunod, o tumahimik ka nang tuluyan para tingnan kung mapapansin niya. Kung pamilyar ang alinman doon, nakilala mo na ang protest behavior sa relasyon, isa sa pinakamaling naiintindihang bagay na ginagawa ng attachment system ng tao.

Madalas tawaging drama, clingy, o paglalaro ang protest behavior. Bihira itong maging alinman doon. Isa itong nervous system na naniniwalang dumudulas ang isang mahalagang ugnayan, at ginagawa ang natutunan nito noon para makakuha ng sagot.

Ano ang protest behavior?

Ang protest behavior ay anumang ginagawa mo para pilitin ang kontak o katiyakan kapag naramdaman mong may agwat na bumubukas sa pagitan mo at ng taong mahal mo. Galing ang ideya sa pananaliksik tungkol sa attachment, kung saan ang mga sanggol na hiniwalay sa tagapag-alaga ay umiiyak, kumakapit, at naghahanap. Para sa sanggol, maingay pero napakaepektibong estratehiya ito: bumabalik ang tagapag-alaga. Dala pa rin ng may edad ang parehong kableng iyon. Nagiging mas pino lang ang pag-uugali, at mas madaling itanggi.

Sa relasyon ng mga nasa hustong gulang, lumalabas ang protest behavior kasabay ng anxious attachment, at sa anxious na kalahati ng fearful-avoidant na pattern. Halos hindi kailanman ang pangyayari mismo ang trigger. Isang naantalang sagot, isang patag na tono, isang kanseladong Sabado: mag-isa, maliliit na bagay. Ang nagpapalaki sa kanila ay ang kahulugang isinasabit ng katawan mo, kadalasan ay isang bersyon ng iiwan na ako.

Sabihin natin nang diretso. Hindi kapintasan sa pagkatao ang protest behavior, at hindi diagnosis ang pagkilala nito sa sarili. Isa itong estratehiyang gumana noon, sa isang relasyon kung saan ang tanging paraan para mapansin ay ang lakasan ang boses. Ang malinaw na pagkakita rito ang siyang nag-aalis sa kanya sa manibela.

Mga senyales ng protest behavior

• Umaakyat na pakikipag-ugnayan: Mas madalas kang tumawag, mag-text, at tumingin kaysa sa talagang gusto mo, tapos nahihiya ka pagkatapos.
• Estratehikong katahimikan: Tumatahimik ka hindi dahil kailangan mo ng espasyo, kundi para mapansin ang katahimikan at hanapin ka niya.
• Binibilang ang oras: Hinihintay mo ang eksaktong tagal ng paghihintay na ginawa nila sa iyo bago sumagot, para ang pagkaantala mismo ang maging mensahe.
• Senyales ng selos: Binabanggit mong may iba ring interesado sa iyo, o nag-iiwan ka ng bakas kung saan tiyak na makikita, para lang tingnan kung may gagalaw.
• Pananakot na aalis: Sinasabi mong tapos na, o baka dapat maghiwalay na kayo, sa mismong sandaling pinakaayaw mong mangyari iyon.
• Away sa hatinggabi: Nagsisimula ka ng away nang alas-dose ng gabi dahil sa maliit na bagay, dahil ang away, kahit paano, ay kontak pa rin.
• Tahimik na pagsubok: Hinahayaan mong mag-ring ang tawag niya para tingnan kung susubukan niyang muli, at binabasa mo ang sagot bilang patunay kung gaano ka kahalaga.

Ang makilala ang sarili sa ilan sa mga ito ay hindi nangangahulugang may mali sa iyo. Ibig sabihin lang, may paboritong alarma ang attachment system mo, at kakakilala mo lang ng tunog nito.

Bakit mahalaga ang pattern na ito

May malupit na ironya ang protest behavior. Bawat hakbang sa listahan ay para ilapit ang isang tao, at halos lahat ng ito ay nagtutulak sa partner na malayo na para lalong umatras. Lalo na sa avoidant na partner, ang pag-igting ay nababasang presyon, umaatras siya para makayanan, at lalong lumalakas ang alarma mo. May pangalan ang ikot na ito sa larangan ng attachment: ang anxious-avoidant cycle. Kapag umikot na, pareho kayong nakakaramdam na kayo ang nasaktan.

Bumabalik din ang bayad sa iyo, malayo sa relasyon. Nauubos ang gabi sa muling pagbabasa ng chat. Nanipis ang tulog. Nawawala ang konsentrasyon sa trabaho, dahil laging nakaparada sa screen ang bahagi ng atensyon mo. Tapos may pakiramdam ng kinabukasan, ang munting hiya sa ikaapat na mensahe, na tahimik na kumakain sa tingin mo sa sarili. Dahil iisang gasolina ang gumagana sa pagbabantay na ito at sa pang-araw-araw na anxiety patterns, ang pagpapakalma sa isa ay madalas nagpapakalma rin sa isa.

Gawing impormasyon ang udyok

Hindi ka makakaalis sa udyok na magprotesta sa pamamagitan ng pagpapasyang huwag mag-alala. Ang gumagana ay lawakan ang puwang sa pagitan ng pakiramdam at ng kilos, kahit ilang minuto lang, at magtanong ng dalawa. Una: ano ba talaga ang kinakatakutan ko ngayon? Pangalawa: kung sasabihin ko nang diretso, walang nakabaong pagsubok, ano ang hihingin ko? Ang diretsong bersyon, napansin kong tahimik ka ngayong araw at hindi ako mapakali, halos palaging nakakatanggap ng mas mabait na sagot kaysa sa estratehiya.

Ang malinaw na pagkakita sa attachment style mo ang nagpapadali sa dalawang tanong na iyon. Ang Free Attachment Style Test ng Peachy ay dumadaan sa kung paano ka tumutugon sa lapit, layo, at alitan, at isinasalamin pabalik ang malamang mong pattern sa simple at mainit na salita. Kasangkapan ito ng pag-unawa sa sarili, hindi diagnosis, at pribado ito. Kung gusto mong ipagpatuloy pagkatapos, kayang kausapin ka ng Peachy tungkol sa alinman doon.