Bakit Laging Kailangan Ko ng Reassurance sa Relasyon?

Alam mo na ang sandaling iyon. Medyo huli ang reply ng partner mo kaysa sa dati, o sinabing "pag-usapan natin mamayang gabi", at may humihigpit sa dibdib mo. Binabasa mo ulit ang mensahe. Mahinahon kang nagtatanong kung ayos lang ang lahat. Sinabing oo. Mga dalawampung minuto, naniniwala ka. Tapos bumabalik ang tanong.

Kung naitanong mo na sa sarili mo kung bakit laging kailangan ko ng reassurance, mas magandang tanong iyan kaysa sa akala mo. Ang paghahanap ng reassurance ay hindi kapintasan sa ugali at hindi kahinaan. Isa itong pattern, at may pinagmulan ang mga pattern. Kadalasan, ang pinagmulan ay attachment: ang paraan kung paano tinuruan ka ng pinakaunang mga relasyon mo kung ano ang aasahan kapag may kailangan kang tao.

Ano ba talaga ang reassurance seeking

Ang reassurance seeking ay paulit-ulit na paghahanap ng patunay na ligtas ang relasyon. Puwede itong maging pagtatanong ng "mahal mo pa ba ako", pagtingin kung inis ang isang tao, pagbabasa ulit ng lumang mensahe para hanapin ang tono, o pagmasid sa mukha para sa pinakamaliit na pagbabago. Hindi ang ugali ang problema. Lahat naman nagcheck paminsan-minsan. Ang pinagkaiba ay kung ano ang nangyayari pagkatapos dumating ang sagot.

Kapag nakaupo na ang pakiramdam ng koneksiyon, dumarating ang reassurance at nananatili. Kapag ang attachment anxiety ang nagmamaneho, natutunaw ang reassurance. Nakuha mo ang sagot, gumaan ang pakiramdam, at ilang oras lang ang buhay ng gaan na iyon. Tapos tumutubo ulit ang duda at nagsisimula ulit ang siklo.

Tinatawag ito ng mga mananaliksik na activated attachment system. Nagpasya na ang katawan mo na hindi tiyak ang lapit, kaya patuloy itong nagche-check gaya ng smoke detector na patuloy na sumusuri sa hangin. Hindi nagsisinungaling ang alarm. Naka-kalibrate lang ito sa bahay na matagal nang nasunog.

Mga senyales na nasa reassurance loop ka

• Mabilis mag-expire ang gaan: ang sagot na kumalma sa iyo kaninang umaga ay parang manipis na sa hapon, at kailangan mo ulit ito sa bahagyang ibang salita.
• Sinusubok mo imbes na humingi: sa halip na sabihin ang kailangan mo, tumatahimik ka para tingnan kung mapapansin, o sasabihin mong "wala lang" habang umaasang pipilitin ka.
• Malakas ang maliliit na katahimikan: ang mensaheng walang sagot o maikling reply ay binabasa mong layo, at nasusulat na ng isip mo ang buong kuwento bago pa dumating ang kahit isang katotohanan.
• Nagso-sorry ka sa pagtatanong: nagsisimula ka sa "pasensiya na, alam kong nakakainis ako", kaya't ginagawa mong ebidensiya laban sa sarili mo ang isang normal na pangangailangan.
• Ineensayo mo ang usapan: buong palitan ng salita ang umiikot sa isip mo bago pa mangyari, at halos palaging kasama ang pinakamasamang bersiyon ng sagot niya.
• Pinakakalmado ka pagkatapos ng bati: sobrang gaan ng muling pagkakabalikan kaya may bahagi sa iyo na nagsisimulang kailanganin ang away para marating ito.

Puwedeng makasakit magbasa ng ganitong listahan. Subukan mong basahin ito na parang weather report, hindi hatol. Mga pattern ito, hindi pagkatao.

Bakit mahalaga ito higit sa pag-ibig

Bihirang manatili sa isang silid ang reassurance loops. Sa trabaho, ang parehong wiring ay lumalabas bilang email na binasa ng siyam na beses bago ipadala, o maikling sagot ng boss na binasa bilang pagkadismaya. Sa pagkakaibigan, nagiging tahimik na accounting ito kung sino ang unang nag-message at gaano katagal bago sumagot. Sa pamilya, puwedeng maging sobrang pagpapaliwanag ng sarili para walang espasyo ang sinuman para magalit.

Hindi lang emosyonal ang gastos. Oras ito at atensiyon. Oras-oras ang napupunta sa pagbabantay sa relasyong hindi naman nanganib, at ang pagbabantay mismo ang lumilikha ng tensiyong gusto sanang maiwasan. Maraming partner ang nagsasabing pakiramdam nila ay binabantayan sila sa halip na minamahal, na siyang kabaligtaran ng intensiyon.

May nakatagong gastos din para sa iyo. Kapag ang pakiramdam mong okay ka ay nakatira sa loob ng mood ng ibang tao, nawawala ang kakayahan mong patatagin ang sarili. Iyon ang bahaging sulit baguhin, at nababago naman ito. Natutunan ang attachment patterns, at ang natutunan ay puwedeng matutunang muli. Maraming tao ang gumagalaw sa pagtanda patungo sa earned security, kadalasan sa pamamagitan ng mga relasyong nananatiling matatag nang sapat na tagal para ma-recalibrate ang alarm.

Ano ang mas nakakatulong kaysa isa pang sagot

Ang instinct ay maghanap ng mas magandang reassurance: mas malinaw na salita, mas matibay na pangako. Bihirang gumana iyon, dahil hindi problema sa impormasyon ang loop. May ilang bagay na mas nakakatulong.

Pangalanan mo ang pangangailangan nang tuwiran sa halip na subukin ito. "Nakakaramdam ako ng layo at gusto ko ng sampung minuto na kasama ka" ay isang paghiling. "Ang weird mo ngayon" ay isang pagsubok, at pagsubok ay nagbubunga ng depensa, hindi lapit.

Pansinin ang agwat sa pagitan ng trigger at kuwento. Maikli ang reply, iyon ay katotohanan. "Lumalayo siya", iyon ay interpretasyon. Ang paghawak sa dalawang ito nang magkahiwalay kahit tatlumpung segundo ay nagbibigay puwang sa nervous system mong kumalma nang mag-isa.

Sadyang hayaan mong may ilang hindi ginhawang hindi malulutas. Ang pagdaan sa alon ng anxiety nang hindi naghahanap ng patunay ay dahan-dahang nagtuturo sa katawan mo na lumilipas ang alon kahit walang sumasagip. Hindi ito komportable at gumagana ito, kahit bihira sa unang subok.

Sa ilalim ng reassurance seeking ay madalas may lumang paniniwala tungkol sa pagiging sobra, o tungkol sa pag-ibig na nakasalalay sa mabuting asal. Sulit tingnan ang layer na iyon kasama ng suporta, kung minsan kaakibat ng mas malalim na pag-unawa sa sarili sa halip na mag-isa.

Isang lugar para simulan ang pagtingin

Ang pag-unawa sa sariling attachment pattern ay ginagawang may hugis ang isang nakalilitong ugali. Kapag nakikita mo na, puwede mong piliin kung kailan susunod at kailan hahayaang lumipas. Ang isang maayos na set ng tanong ay kadalasang mas malinaw kaysa sa pagsusuri sa sarili mula sa alaala, dahil ang alaala ay may hilig mangolekta ng ebidensiyang nagkukumpirma sa kinatatakutan mo na.

Ang Free Attachment Style Test ay kasangkapan sa self-reflection. Wala itong dinidiagnose at hindi ito kapalit ng usapan sa isang kwalipikadong propesyonal. Ang kaya nitong gawin ay bigyan ng wika ang pattern na matagal mo nang tinitirhan nang walang pangalan.