मिळवलेली सुरक्षित जोडणी: असुरक्षित नमुने कसे बरे होऊ शकतात

जर तुम्ही कधी जोडणी शैली चाचणी दिली असेल आणि निकाल चिंताग्रस्त, टाळणारी किंवा अव्यवस्थित असा आला असेल, तर ओळखीची एक छोटीशी कळ आणि लगेच मोठा प्रश्न आला असेल: मी कायमचा असाच राहीन का? काही दशकांच्या संशोधनानुसार उत्तर आहे — नाही. मिळवलेली सुरक्षित जोडणी (earned secure attachment) ही असुरक्षित जोडणी शैलीतून सुरक्षित शैलीकडे जाण्याची अगदी खरीखुरी आणि चांगल्या प्रकारे नोंदलेली प्रक्रिया दर्शविण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञ वापरतात — कारण तुमचे बालपण बदलले नाही, तर नातेसंबंधांविषयीचा तुमचा अंतर्गत कार्यप्रणाली बदलला म्हणून. हा लेख दाखवतो की मिळवलेली सुरक्षा प्रत्यक्षात काय आहे, ती विकसित करणाऱ्या व्यक्तीत दिसणाऱ्या सात खुणा, आणि ती शक्य करणारे रोजचे घटक.

मिळवलेली सुरक्षित जोडणी म्हणजे काय?

जॉन बॉल्बी आणि मेरी एन्सवर्थ यांनी मूळतः विकसित केलेला जोडणी सिद्धांत जवळच्या नातेसंबंधांत लोक तयार करणाऱ्या चार मूलभूत नमुन्यांचे वर्णन करतो: सुरक्षित, चिंताग्रस्त-मग्न, टाळणारा-नाकारणारा आणि भयग्रस्त-टाळणारा (कधी अव्यवस्थित म्हटले जाते). सुमारे अर्धे प्रौढ तीन असुरक्षित श्रेणींपैकी एकामध्ये येतात — सामान्यतः कारण पहिले काळजीवाहक काही प्रकारे विसंगत, दूरचे, भीतीदायक किंवा उपलब्ध नव्हते.

बराच काळ संशोधक मानत होते की तुमची जोडणी शैली बालपणातच मोठ्या प्रमाणात ठरते. मग १९९० च्या दशकात दीर्घकालीन अभ्यासांनी — विशेषतः मेरी मेन आणि सहकारी यांच्या Adult Attachment Interview चे काम — एक आश्चर्यकारक गट उघड केला. त्यांचा प्रारंभिक इतिहास असुरक्षित गटाएवढाच कठीण दिसत होता. परंतु प्रौढ म्हणून, ते आपल्या बालपणाबद्दल सुसंगत, चिंतनशील आणि भावनिकदृष्ट्या प्रामाणिक स्वरात बोलत होते. नातेसंबंधांत सुरक्षितपणे वागत होते. सांत्वन करू शकत आणि घेऊ शकत होते. संशोधकांनी या नमुन्याला नाव दिले: मिळवलेली सुरक्षित जोडणी.

मिळवलेली हा शब्द महत्त्वाचा. हे लोक नशीबवान ठरून अचानक वेगळे वाटू लागले नाहीत. त्यांनी आतले काम केले — सामान्यतः थेरपी, दीर्घकालीन सुरक्षित नातेसंबंध, चिंतनशील अभ्यास आणि वेळ यांचे काही मिश्रण — ज्याने त्यांच्या मज्जासंस्थेला जवळीक कशी होईल याबद्दलची अपेक्षा पुन्हा लिहिली.

मिळवलेल्या सुरक्षित जोडणीच्या ७ खुणा

आतून मिळवलेली सुरक्षा कशी जाणवते? संशोधक आणि वैद्य बऱ्यापैकी सुसंगत वैशिष्ट्यांचा एक गट सांगतात:

• सुसंगत व्यक्तिगत कथा: वेदनादायक बालपणाबद्दल त्याचे महत्व कमी न करता ("फार वाईट नव्हते") किंवा त्यात वाहून न जाता बोलू शकता. आपल्या काळजीवाहकांना त्यांच्या स्वतःच्या जखमांसह पूर्ण माणसे म्हणून पहा.
• जवळीक आणि स्वातंत्र्य दोन्हीत आरामदायक: जोडीदाराचे प्रेम स्वतःला न गमावता उपभोगता येते, आणि एकट्याने वीकेंड घालवताना घाबरून जात नाही. दोन्ही ठीक वाटतात.
• संघर्ष जगाचा शेवट वाटत नाही: प्रिय व्यक्तीशी मतभेद झाल्यावर ती निघून जात आहे, तुमच्यावर हल्ला करत आहे किंवा तुम्हाला जिंकलेच पाहिजे असे लगेच गृहीत धरत नाही. दुरुस्ती शक्य वाटते.
• स्वतःच्या भूमिकेबद्दल प्रामाणिक: "मी जरा जास्तच प्रतिसाद दिला" किंवा "या आठवड्यात मी दूर होतो" असे लज्जेच्या भोवऱ्यात न पडता म्हणू शकता. जबाबदारी घेता, पण सर्व गोष्टींचा दोष वाहत नाही.
• मदत मागणे सामान्य माणूस करतो असे वाटते: निराशेची विनवणी नाही, अशक्तपणाची कबुली नाही. फक्त विनंती.
• स्वतःच्या जाणिवेवर विश्वास: आधी प्रत्येक संवादाच्या प्रत्येक वाचनावर शंका घेत. आता अंतःप्रेरणेवर अधिक विश्वास, सत्य खरे वाटण्यासाठी प्रत्येकाची संमती लागत नाही.
• तुमच्यापर्यंत पोहोचू शकणारे जोडीदार निवडता: कदाचित सर्वात ठळक खूण. मिळवलेली सुरक्षा असलेले लोक अनुपलब्ध, गोंधळलेले किंवा शिक्षा देणाऱ्या जोडीदारांकडे ओढले जाण्याचे थांबवतात. जुनी गतिशीलता आता "केमिस्ट्री" वाटत नाही.

मिळवलेली सुरक्षित जोडणी प्रत्यक्षात कशी तयार होते

मिळवलेली सुरक्षा अपघाताने होत नाही आणि त्याबद्दल वाचण्याने मात्रच होत नाही (तरी सुरुवात चांगली). संशोधन काही विशिष्ट घटकांकडे निर्देश करते जे ती विकसित करणाऱ्या लोकांत वारंवार दिसतात:

एक सुरक्षित, चिरस्थायी संबंध. हा सर्वात मोठा एकल अंदाजक. दीर्घ उपचारात्मक संबंध मोजला जातो. सुरक्षित जोडीदारासह विवाह देखील, एक खोल मैत्री, एक मार्गदर्शक किंवा पुनर्प्राप्तीतील प्रायोजक. संबंध पुरेसा काळ — सामान्यतः वर्षे — टिकायला हवा, जेणेकरून तुमची मज्जासंस्था हळूहळू स्वीकारेल की ही व्यक्ती गायब होणार नाही, स्फोट करणार नाही आणि तुमच्या गरजा असल्याबद्दल शिक्षा देणार नाही.

चिंतनशील अभ्यास. मिळवलेली सुरक्षा असलेले प्रौढ सामान्यतः स्वतःचे नमुने जवळून ओळखतात. ते केव्हा निषेध करायला सुरुवात करणार आहेत हे नाव घेऊन सांगू शकतात ("तिने उशीरा उत्तर दिले म्हणून मी चिकटू लागलोय") किंवा बंद होणार आहेत ("काल रात्री आम्ही खूप जवळ आलो, मला अदृश्य व्हायचे आहे"). ही आत्मजागृती डायरी, थेरपी, ध्यान किंवा प्रामाणिक संभाषणांतून येते — साधन निवडा, पण एक निवडा.

जुना त्रास नवीन पाठिंब्यासह पुन्हा अनुभवणे. हा कठीण भाग आहे. मिळवलेल्या सुरक्षेकडे केवळ विचार करून पोहोचता येत नाही. कधीतरी, बालपणी अनुभवू न शकलेले दुःख, भीती किंवा राग जाणवावे लागते, शक्यतो जवळ एखादी स्थिर व्यक्ती असताना. हेच चांगली ट्रॉमा-संवेदनशील थेरपी करते. हेच कधी कधी संयमी, सुरक्षित जोडीदारही न कळत करतो.

वेळ. मिळवलेल्या सुरक्षित जोडणीवर बहुतेक दीर्घकालीन अभ्यास लोकांना ५ ते १५ वर्षे बदलाच्या मार्गावर अनुसरण करतात. तुमची मज्जासंस्था हळू अद्यतनित होते. ही वाईट बातमी नाही — सहा महिन्यांत "बरे" होण्याची अपेक्षा सोडण्याची परवानगी आहे.

मिळवलेली सुरक्षा का सर्व काही बदलते

मिळवलेली सुरक्षित जोडणी फक्त तुम्ही शांत वाटाल म्हणून श्रम घेण्यासारखी नाही. तर कारण तुमचे जवळजवळ संपूर्ण आयुष्य तुमच्या जोडणी प्रणालीवर बसलेले आहे. रोमँटिक नातेसंबंध, अर्थातच — पण तुम्ही पालकत्व कसे करता, निराशा देणाऱ्या बॉसला कसे हाताळता, कठीण आठवड्यात मित्राकडून मदत मागू शकता का, इतरांच्या तुमच्या प्रति प्रतिक्रिया व्यवस्थापित करण्यात किती ऊर्जा खर्च होते. मिळवलेली सुरक्षा विकसित करणारे लोक चांगले मानसिक आरोग्य, कमी नैराश्य आणि चिंता, अधिक स्थिर मैत्र्या नोंदवतात — आणि महत्त्वाचे म्हणजे — स्वतःचे बालपण कठीण होते तरीही सुरक्षितपणे जोडलेल्या मुलांचे संगोपन करतात. चक्र त्यांच्यापाशी थांबते.

तुम्हाला आधी छोट्या गोष्टींत जाणवेल. एक संदेश पाच वेळा पुन्हा लिहीत नाही. एका संवादावर तीन दिवस चघळत बसत नाही. जोडीदाराने "आपल्याला बोलायला हवे" म्हटले तरी पॅनिकची लाट येत नाही. मोठे बदल नंतर येतात.

कुठून सुरुवात करावी

जर या लेखातील पुष्कळ भाग तुमच्याबद्दल वाटला आणि खरोखर सुरुवात करायची असेल, तर पहिले उपयुक्त पाऊल सोपे आहे — तुम्ही कुठून सुरुवात करत आहात हे जाणून घ्या. सध्याची जोडणी शैली जाणून घेणे — लेबल म्हणून नव्हे, फक्त प्रामाणिक स्नॅपशॉट म्हणून — कामाला विशिष्ट बनवते. चिंताग्रस्त कलाचे लोक निषेध वर्तने मंदावणे आणि अंतर सहन करणे यावर काम करतात. टाळणारे कलाचे लोक जवळ येताना संभाषणात राहण्यावर. अव्यवस्थित लोक दोन्हीवर, सौम्यपणे. "सामान्यतः अधिक सुरक्षित" लक्ष्य ठेवता येत नाही; तुमची शैली तुम्हाला ज्याकडे खेचते त्या विशिष्ट सवयीवर लक्ष ठेवता.

आमची मोफत जोडणी शैली चाचणी ही जलद, संशोधनावर आधारित सुरुवातीची जागा आहे. ती तुमचे निदान करत नाही — कोणतीही चाचणी करू शकत नाही — पण तुमच्या आजच्या नातेसंबंधांत कोणता नमुना सर्वात जोरात वाजतो याचे स्पष्ट वाचन देते, आणि तीच पहिली आवश्यक माहिती आहे. तिथून काम सुरू होते. जर निकाल सूचित करतात की तुमचे नमुने मोठ्या विषयांत — जुनी आत्म-टीका, नाकारण्याची भीती किंवा लज्जा — गुंतलेले आहेत, तर स्कीमा थेरपी नमुने ही पाहू शकता, जे जोडणीखालील खोल साच्यांत खोदतात.