Protestatferd i forhold: hva det er og hvorfor det skjer

Du sender en melding. En time går uten svar, og noe i brystet begynner å stige. Du sjekker telefonen igjen. Du skriver noe lettere, sletter det og sender noe skarpere i stedet. Utpå kvelden ringer du enten tre ganger på rad, eller du har blitt helt stille for å se om det merkes. Kjenner du deg igjen i noe av det, har du møtt protestatferd i forhold, en av de mest feillest reaksjonene i det menneskelige tilknytningssystemet.

Protestatferd blir gjerne kalt drama, klengete eller spill. Det er sjelden noe av delene. Det er et nervesystem som tror at et viktig bånd glipper, og som gjør det det en gang lærte for å få et svar.

Hva er protestatferd?

Protestatferd er alt du gjør for å presse fram kontakt eller trygghet når du kjenner at det åpner seg avstand mellom deg og noen du er glad i. Begrepet kommer fra tilknytningsforskningen, der spedbarn som ble skilt fra omsorgspersonen gråt, klamret seg og lette. For et spedbarn er det en høylytt og svært effektiv strategi: den henter den voksne tilbake. Voksne beholder den samme ledningen. Atferden blir bare mer forfinet, og langt lettere å benekte.

I voksne forhold dukker protestatferd oftest opp ved siden av engstelig tilknytning, og i den engstelige halvdelen av et engstelig-unnvikende mønster. Utløseren er nesten aldri selve hendelsen. Et sent svar, en flat tone, en avlyst lørdag: hver for seg småting. Det som gjør dem enorme, er meningen kroppen din henger på dem, som regel en versjon av nå blir jeg forlatt.

Én ting bør sies rett ut. Protestatferd er ingen karakterbrist, og å kjenne den igjen hos seg selv er ingen diagnose. Det er en strategi som virket en gang, i et forhold der eneste vei til oppmerksomhet var å skru opp volumet. Å se den klart er nettopp det som tar den ut av førersetet.

Tegn på protestatferd

• Kontakt som trappes opp: Du ringer, skriver og sjekker langt oftere enn du egentlig vil, og skammer deg over det etterpå.
• Strategisk stillhet: Du blir stille, ikke fordi du trenger rom, men for at stillheten skal merkes og noen skal komme og lete etter deg.
• Telle minutter: Du venter nøyaktig like lenge med å svare som du selv måtte vente, slik at forsinkelsen i seg selv blir en beskjed.
• Sjalusisignaler: Du nevner at noen andre har vist interesse, eller legger igjen et spor der det blir funnet, bare for å se om noe rører seg.
• Trusler om å gå: Du sier at det er slutt, eller at dere kanskje bør gjøre det slutt, akkurat i det øyeblikket du ønsker det aller minst.
• Konflikt sent på natten: Du starter en krangel ved midnatt om noe smått, for en krangel er tross alt kontakt.
• Stille tester: Du lar telefonen ringe ut for å se om han prøver igjen, og leser svaret som bevis på hvor mye du betyr.

Å kjenne seg igjen i noen av punktene betyr ikke at det er noe galt med deg. Det betyr at tilknytningssystemet ditt har en yndlingsalarm, og at du nettopp har lært hvordan den låter.

Hvorfor dette mønsteret betyr noe

Protestatferd bærer på en grusom ironi. Hvert eneste grep på listen er ment å hente noen nærmere, og nesten hvert eneste ett får en partner som allerede har trukket seg unna til å rygge enda lenger. Med en unnvikende partner leses opptrappingen som press, han trekker seg tilbake for å holde ut, og alarmen din blir høyere. Denne sløyfen har et navn i tilknytningsarbeid: den engstelig-unnvikende sirkelen. Når den først går rundt, føler begge seg som den sårede parten.

Prisen lander også hos deg, langt utenfor forholdet. Kvelder forsvinner i å lese gjennom en samtale om igjen. Søvnen blir tynn. Konsentrasjonen på jobb rakner, fordi en del av oppmerksomheten din står permanent parkert ved en skjerm. Og så er det følelsen morgenen etter, den lille skammen over den fjerde meldingen, som stille gnager på hvordan du ser deg selv. Siden denne årvåkenheten går på samme drivstoff som hverdagslige angstmønstre, roer det ene seg ofte sammen med det andre.

Gjøre impulsen om til informasjon

Du kommer deg ikke ut av en protestimpuls ved å bestemme deg for å være mindre engstelig. Det som virker, er å utvide rommet mellom følelsen og handlingen, om så bare noen minutter, og stille to spørsmål. Det første: hva er jeg egentlig redd for akkurat nå? Det andre: hva ville jeg bedt om hvis jeg sa det rett ut, uten en test i seg? Den direkte varianten, jeg merket at du var stille i dag, og det gjorde meg urolig, får nesten alltid et langt vennligere svar enn strategien.

Klarhet om din egen tilknytningsstil gjør de spørsmålene mye lettere å få tak i. Free Attachment Style Test fra Peachy går gjennom hvordan du reagerer på nærhet, avstand og konflikt, og speiler så det mest sannsynlige mønsteret tilbake i enkelt og varmt språk. Det er et verktøy for selvrefleksjon, ikke en diagnose, og det er privat. Vil du fortsette etterpå, kan Peachy snakke gjennom hva som helst av det med deg.