Hvorfor faller jeg for følelsesmessig utilgjengelige folk?

Når den samme historien gjentar seg

Hvis du noen gang har spurt deg selv "hvorfor faller jeg for følelsesmessig utilgjengelige folk?", er du langt fra alene. Kanskje merker du at de som får deg til å lyse opp, er de som svarer sakte, holder planene vage eller blir stille i det øyeblikket det begynner å føles nært. Samtidig føles de som er snille, stabile og tydelig interesserte litt flate. Det kan være forvirrende og vondt, og få deg til å lure på om det er noe galt med deg.

Det er ingenting galt med deg. Mønsteret er vanlig og gir som regel mening når du ser det gjennom tilknytningsteoriens linse. De tidlige erfaringene dine med nærhet lærte nervesystemet ditt hvordan kjærlighet "skal" føles. Hvis kjærlighet en gang føltes usikker, kan usikkerhet fortsatt føles som kjemi i dag.

Hva betyr det å være følelsesmessig utilgjengelig?

En følelsesmessig utilgjengelig person har vanskelig for å vise stabil nærhet. Personen kan være sjarmerende, morsom og oppmerksom i korte perioder, men trekker seg unna når forholdet krever sårbarhet, forpliktelse eller jevn omsorg. Noen ganger henger personen fortsatt fast i en eks, er overveldet av sitt eget liv eller ukomfortabel med dype følelser. Ofte heller personen mot en unngående tilknytningsstil.

Å bli tiltrukket av en slik person betyr ikke at du velger dårlig med vilje. Tilknytningsforskere beskriver hvordan personer med engstelig tilknytningsstil ofte kjenner sterke gnister med unngående partnere. Dragkampen aktiverer tilknytningssystemet, og den aktiveringen kan ligne mye på kjærlighet. En rolig, tilgjengelig partner utløser ikke den samme alarmen, så følelsen kan forveksles med kjedsomhet.

Så er det tryggheten i det kjente. Hvis en forelder eller omsorgsperson var kjærlig den ene dagen og distansert den neste, kan det føles normalt å måtte fortjene noens oppmerksomhet. Å jage en som alltid er litt utenfor rekkevidde kan stille spille av et gammelt håp: hvis jeg er god nok, vil de til slutt velge meg.

Tegn på at du stadig velger utilgjengelige partnere

• Jakten føles som kjemi: du kjenner sterkest dragning mot folk du aldri helt vet om er interessert.
• Stabile folk føles kjedelige: når noen er konsekvent og tydelig, mister du interessen eller kjenner en merkelig uro.
• Du lever på smuler: én varm melding etter flere dager med stillhet kan bære deg en hel uke.
• Du gjør mesteparten av jobben: du planlegger, tar kontakt og holder forbindelsen i live mens den andre forblir vag.
• Du bortforklarer varseltegn: du sier til deg selv at personen bare er travel, sjenert eller fortsatt leges, selv når mønsteret er tydelig.
• Humøret ditt følger tilgjengeligheten deres: nærheten løfter deg, avstanden drar deg ned.
• Du håper å være unntaket: en del av deg tror at du med nok tålmodighet blir den som endelig når fram.

Hvorfor mønsteret betyr noe

Å falle for følelsesmessig utilgjengelige folk kan sakte slite ned selvfølelsen din. Når du bruker måneder på å prøve å fortjene en nærhet som aldri helt kommer, er det lett å konkludere med at du er for mye, eller ikke nok. Uroen øker gjerne, søvnen kan bli dårligere og fokuset på jobb eller skole kan falle, fordi så mye energi går med til å tolke signaler og vente på meldinger.

Mønsteret kan også hindre deg i å legge merke til folk som ville behandlet deg godt. Hvis ro føles fremmed, kan du gå fra forhold som kunne ha vokst til noe trygt og varig. Over tid kan det forsterke troen på at kjærlighet alltid må gjøre vondt.

Det håpefulle er at tilknytningsmønstre ikke er hugget i stein. Mange beveger seg mot det psykologer kaller opparbeidet trygghet, en mer stabil måte å knytte seg på som vokser gjennom bevissthet, støttende relasjoner og noen ganger terapi. Å lære seg å tåle ubehaget ved siden av en rolig, tilgjengelig person er ofte et av de første stegene. Du kan lese mer om angstmønstre hvis bekymring ofte styrer forholdene dine.

Kjenn etter hos deg selv

Å forstå din egen tilknytningsstil kan gjøre mønsteret mye mindre mystisk. Vår gratis test av tilknytningsstil er et kort verktøy for selvrefleksjon som hjelper deg å se hvordan du vanligvis reagerer på nærhet, avstand og konflikt. Det er ingen diagnose, og den kan ikke fortelle alt om hvem du er. Se på den som et speil som hjelper deg å oppdage tendenser du kanskje vil utforske.

Når du svarer, tenk på hvordan du faktisk føler og oppfører deg i forhold, ikke hvordan du skulle ønske du gjorde. Det finnes ingen riktige eller gale svar, bare informasjon som kan hjelpe deg å forstå deg selv med mer vennlighet.