சண்டையின்போது நான் ஏன் மனதை மூடிக்கொள்கிறேன்?

சத்தம் கூடும்போது நீ அமைதியாகிவிடுகிறாய்

உன் துணை குரலை உயர்த்துகிறார், அல்லது வெறுமனே "நாம் பேச வேண்டும்" என்கிறார், உனக்குள் ஏதோ அணைந்துவிடுகிறது. மனம் வெறுமையாகிறது, முகம் இறுகிவிடுகிறது, தேவையான வார்த்தைகள் திடீரென எட்டாமல் போகின்றன. பிறகு தனியாக இருக்கும்போது, நீ என்ன சொல்ல நினைத்தாய் என்று சரியாகத் தெரிகிறது. சண்டையின்போது நான் ஏன் மனதை மூடிக்கொள்கிறேன் என்று நீ தொடர்ந்து கேட்டுக்கொண்டிருந்தால், நீ தனியாக இல்லை, ஒரு மனிதனாக உன்னிடம் எந்தக் குறையும் இல்லை. பெரும்பாலும் இந்த முறை, நெருக்கமான உறவுகளில் பாதுகாப்பாக உணர நீ எப்படிக் கற்றுக்கொண்டாய் என்பதில் வேரூன்றியிருக்கிறது, உன் இணைப்பு பாணி அதை விளக்க உதவும்.

மூடிக்கொள்வது என்றால் என்ன, அது பொதுவாக எப்படி வெளிப்படுகிறது, உன் உறவுகளுக்கு ஏன் முக்கியம், ஒரு சிறிய சுயபிரதிபலிப்பு வினாடி வினா உன் சொந்த முறைகளைப் புரிந்துகொள்ள எப்படி உதவும் என்பதை இந்தக் கட்டுரை விளக்குகிறது. இது கற்றுக்கொள்வதற்காக, நோயறிதலுக்காக அல்ல.

மோதலின்போது மூடிக்கொள்வது என்றால் என்ன?

மூடிக்கொள்வது ஒரு பாதுகாப்பு எதிர்வினை. மோதல் அச்சுறுத்தலாகத் தோன்றும்போது, உன் நரம்பு மண்டலம் "உறைதல்" அல்லது விலகும் நிலைக்குச் செல்லலாம். உடல் உன்னைச் சிறியவனாக, அமைதியானவனாக, எட்டமுடியாதவனாக மாற்றி ஆபத்தைக் குறைக்க முயல்கிறது. சில உறவு ஆய்வாளர்கள் இதன் வெளித்தோற்றத்தை "சுவர் எழுப்புதல்" என்கிறார்கள், ஆனால் உள்ளிருந்து இது அரிதாகவே ஒரு தேர்வாகத் தோன்றும். தானாகவே இறங்கும் ஒரு சுவர் போலத்தான் உணர்வு.

இணைப்புக் கோட்பாடு இங்கே பயனுள்ள பார்வையைத் தருகிறது. தவிர்க்கும் இணைப்பு பாணியை நோக்கிச் சாய்பவர்கள், வலுவான உணர்வுகளைக் காட்டினால் நிராகரிப்போ அழுத்தமோ வரும் என்று சிறுவயதிலேயே கற்றிருப்பார்கள், அதனால் உணர்வுகளின் ஒலியைக் குறைக்கக் கற்றுக்கொண்டார்கள். அச்சம்-தவிர்க்கும் பாணி உள்ளவர்கள் நெருக்கத்தை மிகவும் விரும்பலாம், ஆனாலும் மோதல் வந்ததும் உணர்வுகளில் மூழ்கி உறைந்துவிடுவார்கள். பொதுவாகப் பாதுகாப்பான இணைப்பு உள்ளவர்களும் சோர்வாக, பயமாக, அல்லது பழைய காயங்களைச் சுமந்திருக்கும்போது மூடிக்கொள்ளலாம். இந்த முறை பொதுவானது, இதைப் புரிந்துகொண்டு மென்மையாக்க முடியும்.

சண்டையின்போது நீ மூடிக்கொள்கிறாய் என்பதற்கான அறிகுறிகள்

• மனம் வெறுமையாகிறது: வார்த்தைகள் கிடைப்பதில்லை, அல்லது தோன்றுவதெல்லாம் நிலைமையை மோசமாக்கும் போலத் தெரிகிறது.
• உடல் இறுகுகிறது அல்லது மரத்துப்போகிறது: நெஞ்சு இறுகுகிறது, குரல் தாழ்கிறது, அல்லது உன் உடலிலிருந்தே தூரமாக இருப்பது போல் உணர்கிறாய்.
• "நான் நல்லா இருக்கேன்" அல்லது "எதுவானாலும் சரி" என்கிறாய்: சுருக்கமான பதில்கள் உரையாடலை சீக்கிரம் முடிக்கும் வழியாகின்றன.
• அறையை விட்டு வெளியேற வேண்டும் போலிருக்கிறது: விலகிச் செல்லவோ, போனைப் பார்க்கவோ, தூங்கவோ தோன்றும் ஆசையை அடக்குவது கிட்டத்தட்ட முடியாதது.
• பிறகு எல்லாவற்றையும் மீண்டும் யோசிக்கிறாய்: மணிநேரங்கள் கழித்து, நீ என்ன உணர்ந்தாய், என்ன சொல்ல நினைத்தாய் என்று சரியாகத் தெரிகிறது.
• கடினமான விஷயங்களை முழுவதுமாகத் தவிர்க்கிறாய்: கருத்து வேறுபாட்டைத் தொடங்கக்கூடிய எதையும், முக்கியமானவற்றையும் கூட, சுற்றிச் செல்கிறாய்.
• உன் துணை நீ "குளிர்ச்சியானவன்" அல்லது "கவனமில்லாதவன்" என்கிறார்: உள்ளே நீ மூழ்கியிருக்கிறாய், ஆனால் வெளியே உனக்கு அக்கறையில்லை போலத் தெரிகிறது.

இந்த முறை ஏன் முக்கியம்

மூடிக்கொள்வது அந்தக் கணத்தில் உன்னைப் பாதுகாக்கிறது, ஆனால் காலப்போக்கில் நெருக்கத்தை இழக்கச் செய்யலாம். ஒருவர் அமைதியானதும், மற்றவர் கேட்கப்பட வேண்டும் என்று அதிகமாக அழுத்துவார். அந்த அழுத்தம் இன்னும் அச்சுறுத்தலாகத் தோன்றி, மேலும் விலகலுக்கு வழிவகுக்கும். தவிர்க்கும் துணையும் பதற்றமான துணையும் சேர்ந்திருக்கும்போது இந்தச் சுழற்சி மிகவும் பொதுவானது, இதைப் பற்றி மேலும் எங்கள் பதற்றம்-தவிர்ப்பு உறவுச் சுழற்சி வழிகாட்டியில் படிக்கலாம்.

இந்த முறை அமைதியாக உன் வாழ்க்கையையும் வடிவமைக்கலாம். தேவைகள் சொல்லப்படாமலே போகின்றன. பிரச்சினைகள் முழுமையாகப் பேசப்படாததால் மனக்கசப்பு சேர்கிறது. "நான் உறவுகளில் மோசம்" என்று நீ நம்பத் தொடங்கலாம், ஆனால் உண்மையில் உன் நரம்பு மண்டலம் அது பழக்கப்படுத்தப்பட்ட வேலையைத்தான் செய்கிறது. இதே விஷயம் வேலையிலும், குடும்பத்திலும், நட்பிலும் நடக்கலாம், கருத்து வேறுபாடு ஆபத்தாகத் தோன்றும் எங்கும்.

நம்பிக்கை தரும் பகுதி என்னவென்றால், உறைதல் எதிர்வினை மாறக்கூடியது. பலர் முதல் அறிகுறிகளைக் கவனிக்கவும், சிறிய இடைவேளை கேட்கவும், உடலை அமைதிப்படுத்தவும், மீண்டும் உரையாடலுக்குத் திரும்பவும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். "இதைப் பற்றிப் பேச விரும்புகிறேன், இருபது நிமிடம் மட்டும் வேண்டும்" போன்ற இடைவேளை மறைந்துபோவதிலிருந்து முற்றிலும் வேறுபட்டது. காலப்போக்கில், பயிற்சியுடனும், சில நேரங்களில் ஒரு சிகிச்சையாளரின் ஆதரவுடனும், மோதல் ஆபத்தாக இல்லாமல், இருவர் சேர்ந்து ஒன்றைத் தீர்ப்பது போல உணரத் தொடங்கும்.

உன் சொந்த இணைப்பு முறையைப் புரிந்துகொள்வது

இது பழக்கமாகத் தோன்றினால், நீ மற்றவர்களுடன் எப்படி இணைகிறாய் என்ற பெரிய படத்தைப் பார்ப்பது உதவலாம். விஷயங்கள் தீவிரமாகும்போது விலகுகிறாயா? நெருக்கத்தை விரும்பினாலும் அது வந்ததும் பதறுகிறாயா? நீ "அதிகம்" அல்லது "போதாது" என்று கவலைப்படுகிறாயா? உன் பதில்கள் ஒரு இணைப்பு பாணியைக் காட்டுகின்றன, அதை அறிந்தால் மோதலில் உன் எதிர்வினைகள் மிகவும் குறைவான மர்மமாகத் தோன்றும்.

எங்கள் இலவச இணைப்பு பாணி சோதனை, நீ நெருக்கம், இடைவெளி, மோதல் ஆகியவற்றுக்குப் பொதுவாக எப்படி எதிர்வினையாற்றுகிறாய் என்று பார்க்கும் ஒரு சிறிய சுயபிரதிபலிப்பு வினாடி வினா. இது நோயறிதல் அல்ல, நீ யார் என்பது பற்றி எல்லாவற்றையும் சொல்லவும் முடியாது. இருந்தாலும், பலர் இதைத் தன்னைப் புரிந்துகொள்ள, துணையுடன் பேச, அல்லது சிகிச்சையாளரிடம் உறுதியான ஒன்றை எடுத்துச் செல்ல ஒரு மென்மையான தொடக்கமாகக் காண்கிறார்கள். தினமும் உடலில் அதிக கவலையோ பதற்றமோ உணர்ந்தால், உன் பதற்ற முறைகளையும் ஆராயலாம்.