为什么我总是爱上情感上不可得的人？

当同样的故事一再重演

如果你曾经问过自己“为什么我总是爱上情感上不可得的人？”，你绝对不是一个人。也许你发现，让你心动的总是那些回消息很慢、计划总是含糊、一到关系变亲近就沉默的人。而那些善良、稳定、明显对你有好感的人，却让你觉得有点平淡。这会让人困惑又难过，甚至让你怀疑自己是不是哪里出了问题。

你没有问题。这种模式很常见，从依恋理论的角度来看，它往往说得通。你早年对亲密的体验，教会了你的神经系统爱“应该”是什么感觉。如果爱曾经让你感到不确定，那么今天的不确定感依然可能被你当成“来电”。

什么是情感上不可得？

情感上不可得的人，很难持续地给出亲近。他们可能在某些时刻迷人、有趣又体贴，但一旦关系需要脆弱、承诺或稳定的关心，他们就会退开。有时他们还放不下前任，被自己的生活压得喘不过气，或者对深层情感感到不自在。他们常常偏向回避型依恋。

被这样的人吸引，并不是你故意选错了人。依恋研究者描述过，焦虑型依恋的人常常会和回避型伴侣擦出强烈的火花。忽冷忽热会激活依恋系统，而这种激活感觉起来很像爱情。一个平静、可靠的伴侣不会触发同样的警报，于是这种平静很容易被误认为无聊。

另外还有熟悉带来的安全感。如果小时候父母或照顾你的人一天温暖、一天疏远，那么需要“争取”别人的关注对你来说可能很正常。追逐一个总是差一点就够得着的人，可能在悄悄重演一个旧的愿望：只要我足够好，他们终于会选择我。

你一直在选择不可得伴侣的信号

• 追逐感像是来电：你最被那些你永远拿不准对方是否喜欢你的人吸引。
• 稳定的人让你觉得无聊：当一个人一贯、清楚地表达好感时，你会失去兴趣，或莫名感到不安。
• 你靠“面包屑”过活：沉默好几天后的一条温暖消息，就能让你开心一整周。
• 大部分努力都是你在做：你安排见面、主动问候、维持联系，而对方始终含糊。
• 你替危险信号找借口：你告诉自己对方只是太忙、太害羞或还在疗伤，即使模式已经很明显。
• 你的情绪随对方的投入起伏：对方靠近时你飞上天，对方疏远时你跌到谷底。
• 你希望自己是例外：你心里有一部分相信，只要足够耐心，你就会是那个终于打动对方的人。

为什么这种模式很重要

总是爱上情感上不可得的人，会慢慢消磨你的自我价值感。当你花上好几个月去争取一份始终没有完全到来的亲密，很容易得出“我太过了”或“我不够好”的结论。焦虑往往会上升，睡眠可能受影响，工作或学习时也更难专注，因为大量精力都花在揣摩信号和等待消息上。

这种模式也可能让你看不见那些会好好对待你的人。如果平静让你感到陌生，你可能会离开那些本可以变得安全而长久的关系。久而久之，这会加深“爱一定会痛”的信念。

值得期待的是，依恋模式并不是固定不变的。很多人会逐渐走向心理学家所说的“习得性安全依恋”，这是一种更稳定的连接方式，会随着觉察、支持性的关系，有时还有心理咨询而慢慢长出来。学会忍受面对一个平静、可靠的人时的不适，往往是最早的步骤之一。如果担忧常常主导你的关系，你也可以了解一下焦虑模式。

和自己聊一聊

了解自己的依恋风格，可以让这种模式变得不再那么神秘。我们的免费依恋风格测试是一个简短的自我反思工具，帮助你看清自己面对亲密、距离和冲突时通常怎样反应。它不是诊断，也无法说明你的全部。把它当作一面镜子，帮你发现一些也许值得探索的倾向。

作答时，试着去想你在关系中真实的感受和行为，而不是你希望自己怎样做。答案没有对错，只有能帮助你更温柔地理解自己的信息。